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来源: 南方日报网络版     时间:2019-11-15 11:01:15

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不管是夫妻关系还是亲子关系,我们在相处中都存在一些误区。最亲近的人,往往是最容易被我们忽视的、最容易被我们伤

不管是夫妻关系还是亲子关系,我们在相处中都存在一些误区

最亲近的人,往往是最容易被我们忽视的、最容易被我们伤害的人

下面这10张图可以告诉你真相

争执谁对谁错很多陷入亲子关系的怨恨、冲突、苦恼、折磨的人,都曾对自己坚持的“对”和权威父母坚持的“对”产生过强烈的言语冲突,争执谁是谁非的过程中,蒙蔽了双方理性的思考

对与错的划分从来不是以理服人,而是一切凭自己的感觉判断,感觉好了,错的也可以是对的;感觉不好,没错也是有错

亲子关系中,父母不一定都是对的,如果你不想要一个叛逆或者没主见的孩子,就不要跟孩子争谁是谁非

我的心是好的当我们说“我的心是好的”,多半是我们做了伤害对方的事

  “我还不是为你好”这是亲子关系最大的杀手

也许对方想要的根本不是你所认为的,而你却自以为是地坚持“付出”,回报你的将是对方的逃避和压力,甚至憎恨

你应该....“我妈说,女孩子必须要进事业单位,图个稳定,能找个好对象......”“我爸说,女孩子必须要嫁个家境好的人家,这样会少吃苦

”当我们说“你应该这样想、你必须、这样做”时,就是把自己当成了老师、法官、老板、圣者

亲子之间不是上下级,世间也没有为你量身订做的孩子,不然也就不会有所谓的接纳和磨合

先谈感情,再站在对方的角度考虑下问题,就没有那么多的“你应该”了

婴幼儿综合征人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟,但是有些家庭里的小孩,他们可能会比自己的父母更像个成年人

在父母情感不成熟的家庭中长大,是一段令人感到孤独的经历

这些父母表面上看起来没什么问题:他们保证孩子的身体健康,给孩子提供食物和安全,他们外貌正常,举止也正常

但实际上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感联结

父母与孩子,都需要共同成长!比较“你看XXX,比你学习好,比你会来事……”没有比较就没有伤害,问:“为什么你要将孩子互相比较?”曰:“为了互相激励对方,弥补孩子的不足”,但是有多少深受“比较”的孩子是感觉被激励的?更多的是被激怒,更多的是使用愤怒的情绪去对待比较这种行为

每个人都有自己的优缺点,适合你的才是最好的,你希望自己的孩子一直活在“别人家孩子”的阴影里吗?不信任一看到孩子和异性交往,就认定孩子正在早恋;一听到有人给孩子发短信,就怀疑是“荤”段子,非要自己先检查一下才安心……孩子长大后,也需要一些隐私,行动做事不再像小孩子那样向父母主动汇报,尤其是高中生

父母无法深入了解孩子的想法,于是就开始敏感起来

有些父母甚至发现孩子换了一个发型,就认为孩子可能在早恋

父母的这种敏感已经成为危害孩子身心健康的重要诱因

与其猜疑、不信任,不如开诚布公的和孩子聊一聊,从尊重孩子的角度出发,正面引导

欺骗关系的基石是诚信,欺骗破坏的是基石,所以破坏力最大

  偶尔的善意谎言无伤大雅,但若是演变成欺骗,那你会变得很累,因为要不停地遮掩或者圆谎

  期望他人如何待你,你就如何待人,这是亲密关系里永恒不变的法则

改变对方很少有人真正为爱改变本性,试图改变和感化对方,是一个幻梦

  孩子也是个独立的个体,你无权改变,更不要把他折腾成你想要的样子

因为这是令人痛苦不已的

攥在手里“当你想把对方攥在手里时,攥得越紧,跑得越快,就像手里的沙子一样”

  控制感强的人,都源于安全感太弱;你越想攥的很紧,结果会让对方逃的越远

数落心理学研究表明,爱唠叨的人都是因为口欲期没有过渡好

因此,这是个毛病!千万不要把自己搞成《大话西游》里的唐僧,孙悟空的痛苦你都懂,唐僧唠叨时,他都想把师傅给杀了

  任何人都不会因你的唠叨而改变,任何事都不会因你的唠叨而如意




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